我是小能，能够的能。

我很不开心。
我现在想哭。
我满腹怨气。
我背后都是黑色的阴影线。
我想集中精力静下来学好和做好某一块的事情，让自己至少手里有个专业，至少可以保证在某个领域每次都能有好的作业。但是现在我精力太分散了，做不到。
我在时间管理方面确实有问题，现在的写稿速度也确实很慢，我觉得这是有问题的。
问题出在哪里，我要仔细想想，然后把它解决掉。但是现在一桩事情接着一桩事情，各种各样的话题在分散我的注意力。
我不是百得胶，我没办法到哪里都能做明白做好的。
你就说我没能力好了，那是事实我不反驳的。那么我就是个阿污卵。我没有那个金刚钻，我不想揽那个瓷器活。
但是当我喜欢的同事开口的时候，我不会拒绝的，我总是会想到ta的困扰，我就想，辛苦就辛苦一点吧再忍一下两天就做完了。我每次来不及干活的时候找小ra帮忙，她不也满口答应的么。
现在一个发烧吊盐水吊了两天的小ra，和一个眼睛结膜炎以至于眼白都是红色所以根本应该远离电脑的大王，又要一起干活了。
答应下来的事情就做掉吧。不要对我有太高期待，我做不到的。我要做那么多和专业没关系的事情（在专业都没搞熟、心里很焦虑的情况下……不要劝我别焦虑，如果你是我你也会焦虑的），时间个个都很赶，我不想做无法保质保量的事情，但既然现在状况是这样，那么我就认了，做完拉倒。不要对我有要求。
六月份眼看要过去了。健身果然在三个月里我只去了三次，就像吞吞说的那样，我真的喇叭腔了。
七月份要到了。我要把问题想清楚，把原因找出来，该改变的要尽快改变。我要有新的、正确的、适合我的节奏。否则等到我内心真的厌恶现在的生活的时候，就什么都改不了了。
我现在回到了一年之前，那时候我想，我不适合这个行业的我很烦这个行业。这是因为那时候我的方法不对。
再想想三年前，我辞职时那么兴高采烈，因为我想，去你妈的我再也不要写妈逼的稿子了我连WORD界面都不想再看到了我就是讨厌讨厌讨厌这种整天做无用功的工作。
现在我有一份好的工作，我想做得好一点可以配得上它的（而且也只有这样它才能配得上我），我有好几个月没有那种烦躁的情绪了，但是现在我看到了不好的苗头。
现在我已经每天都在想，只是个工作而已，只是为了过日子而已，让我们双方都不要对对方有什么期待吧。但是时间是我自己的，年纪是我自己的，精力是我自己的，学习能力也是我自己的，我不能这样对自己不负责的。我不想做那么多糙活，我想对每个以我真实姓名署名的作业负责。
就是这样的，我没什么理想的，我要求不高的。
烦死了烦死了我突然就哭了。
不说出来不哭出来的话我会死的。
我还写什么职场稿子啊，我自己就是职场上最典型的吃力不讨好的大傻逼，谁听我的谁就惨了。

不开心中间当然也有一些小开心，是很好很好的小开心。
谢谢亲爱的小胖子，在哈罗德的折扣季里在香水大厅里外跑来跑去，一晚上打了十来个电话问我要买什么香水。其实我想不出特别想要什么香水，但是小胖子那么有心，我都开心死了感动死了。最后小胖子给我买了三个香水其中包括一个高么呆噶松，欧叶我以后可以跟小胖子一起装潮人了。小胖子还帮我到EL专柜去观察并打听了他完全不懂行的护肤品，还把赠品的名字一个个报给我听，我跟你说小胖子，就算什么也不买我也很高兴的。谢谢侬，小胖子！
现在的小胖子比我们在一起整天为琐事吵架的时候可爱多了，要是以后一直这样就好了。
这样我就会想，工作真的只是工作而已。
健康是我自己的，是我们一家门的。
好了我说完了。